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'E' la mia città' di Edoardo Bennato diventa 'E' la mia metà' nel testo leggermente modificato da Rosario Rizzuto

Edoardo Bennato di certo mi perdonerà e così l'altro giorno mi sono divertito a trasformare la sua bella e super gettonata "E' la mia città" in "E' la mia metà".

La struttura della canzone rimane la stessa, così come molti dei tanti aggettivi usati dal cantante napoletano per descrivere la sua Napoli.

Ecco cosa ne è venuto fuori:

E’ LA MIA META’
(Rosario Rizzuto)

 
Orgogliosa, rassegnata, innocente, fissata
Forte, rilassata, tradita, condannata
Ma è la mia metà
Pulita, distratta, incivile, spensierata
Sempre indaffarata, pilota, ammutinata
Ma è la mia metà
E la nottata non passa mai
Bella, evanescente, invidiata, invadente
Solare, indecente, simpatica, splendente
Ma è la mia metà
Voce incosciente, insidiosa, insolente,
Stanca, ammaliante, rilassata, irriverente
Ma è la mia metà
Ma domani chi lo sa
Vedrai che cambierà
Magari sarà vero
Ma non cambierà mai niente
Non ci credo manco io
Sola, abbandonata, insensibile, spiata
Fiera, disprezzata, feroce, incontrollata
Ma è la mia metà
Ignorante, raffinata, aggredita, infamata
Muta, scanzonata, superstiziosa, spregiudicata
Ma è la mia metà
Ma domani chi lo sa
Vedrai che cambierà
Magari sarà vero
Ma non cambierà mai niente
Non ci credo manco io
Ma domani chi lo sa
Vedrai che cambierà
Magari sarà vero
Ma non cambierà mai niente
Non ci credo manco io
Antica, sfacciata, misteriosa, sconosciuta
Fragile, spietata, assediata, stronza
Ma è la mia metà
è la verità!

Ritardi Polverini

La Polverina in ritardo... Foto dalla rete...

Aiuto… Qualcuno venga a farmi smettere di ridere….

Giulio Bertolaso...

Il matrimonio

Prima di sposarsi:

Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! Perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro.

Dopo anni di matrimonio:

Basta leggere il testo dal basso in alto.
(Grazie Serenella)

La ferrovia a Scandale, ma solo per l'Ansa

E la ferrovia arrivò a Scandale!!!

Guardate che ha battuto l’Ansa alcuni giorni fa: "Nel reggino, area presa di mira da più giorni dal maltempo, tra Bianco e Bovalino, il traffico ferroviario è rimasto bloccato per alcune ore a causa del cedimento della sede dovuto all’allagamento dei binari. Altri stop sulla linea ferroviaria jonica si sono registrati tra Monasterace e Catanzaro Lido e tra Scandale e Gabella, nel crotonese. Rallentamenti e parziali blocchi della circolazione veicolare sulla strada statale 106 nel tratto tra Catanzaro e Crotone che hanno provocato l’allungamento dei tempi di percorrenza. A provocarli le esondazioni dei fiumi Crocchio, Tacina e Arango che hanno messo "ko" l’arteria principale della Jonica. Una frana ha interessato un’arteria in località Campo Denaro tra Cutro e Santa Severina.

E se lo dice l’Ansa, stamane prenderò il treno…

Eddaaaiii…

"Allora Caro Gesù, te lo ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: e tu mi fai fuori Michael Jackson…

Poi ti ho chiesto, per essere sicuro, quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale: tu mi fai fuori Mike Buongiorno…

E mannaggia! La prossima volta ti porto na foto!!!"
(Grazie a Serenella)

Beh iniziate a lavorare anche voi!!!

Compiti del giorno:

  • datemi la vostra definizione di pressappochismo,
  • cercate di indovinare chi, nei vari blog, si scrive più commenti da solo!!!

Come sempre nessun premio in palio…

Chi è nella foto?

E da qualche settimana che ho in testa un giochino con le foto, ossia riconoscere alcune persone in foto di anni fa oppure in foto venute male e così via.

Iniziamo oggi con questa foto:

Chi è? Foto Rosario Rizzuto


Di chi è questa bella testolina che copre il certamente più bello quadro della Madonna del Condoleo?

Date le nulle finanze del Blog di By.Ros, non sono previsti premi per i vincitori ma la sola gioia per aver indovinato.

Allora chi è?

Mangia, bevi e…

VI SEGNALO QUESTO INTERESSANTE ARTICOLO DI MEDICINA INVITANDOVI AD ADEGUARVI:

Oggetto: Medical Info. Pubblicata recentemente in una prestigiosa rivista scientifica:

*In Giappone, dove si consumano pochissimi grassi, l’indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.

*In Francia, dove si consumano parecchi grassi, l’indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.

*In India, dove raramente si beve vino rosso, l’indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.

*In Spagna, dove si beve una marea di vino rosso e si mangia troppo salame, l’indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.

*In Algeria, dove quasi non si fa l’amore, l’indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa.

*In Brasile, dove si fa molto l’amore l’indice di attacco cardiaco è minore che in Uk e Usa

Conclusione: Mangia, bevi e tromba……….. Quel che ammazza è parlare inglese.
(Grazie Serenella)

Due risate…

Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.

DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco. Se non vi darete una regolata voi ed i vs. popoli vi metterò tutti a spalare letame per l’eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli  tramite conferenza stampa.

Obama: "Americani! Ho una bella notizia da darvi e una brutta…
La  bella è che "Dio esiste" e tutti gli americani esultano…  la seconda è che se non ci diamo una regolata  spaleremo letame per l’eternità!
Gli americani, come ovvio,  cercano di dare il loro  meglio per fare andare bene le cose.

Bin Laden: "Popolo! Ho due notizie brutte da darvi…
La prima è che  "Allah non esiste" e tutti "nooooooo!"…  la seconda è che se non ci diamo una regolata  ci  toccherà spalare merda per l’eternità!"
Ed anche i suoi "fedeli" si adeguano….

Berlusconi: "Italiani!!!!! Ho 2 bellissime notizie da darvi!!! La prima è che mio padre Vi saluta….  la seconda è che….  ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!"
(Grazie Rino)

Vista da Andrea Rivera

Scrive Andrea Rivera: "Il Vaticano: Eluana è morta per un intervento umano… anche Gesù Cristo me pare… ma a Suo Padre mica je rompete i cojoni ogni due minuti…".

Una risata per iniziare bene la giornata e dimenticare Luigi Palmieri (mi querelerà anche per questo?)

Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette a parlare:
- Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille! 
Si fa avanti l’uomo che, dopo averci pensato, dice:
- Voglio diventare famoso!
La volpe risponde:
- Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te.
E il secondo desiderio?
- Voglio essere ricco.
- Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!

Quindi è il turno della moglie, che dice:
- Voglio diventare la donna più bella del mondo!
- Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello . E poi?
- Voglio avere UN PICCOLO INFARTO…

MORALE: Le donne sono sempre più avanti, c’è poco da fare.

Se sei una donna, la storiella finisce qui, e puoi pure cancellare la mail.
 
Se sei un uomo, vai verso il basso e continua a leggere.

RIPETO: SE SEI UNA DONNA NON ANDARE OLTRE!
Fine della storia.
 
Il marito ebbe un infarto MILLE VOLTE PIU’ PICCOLO, in pratica non se ne accorse neanche.
Lasciò la moglie ed, essendo bello, ricco e famoso, ebbe una vita stupenda.
 
MORALE: Le donne pensano sempre di essere più avanti, gli uomini lo sanno, le lasciano fare e si godono lo spettacolo.
Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi si dice.
(Grazie a Francesca Sarotta per averla condivisa con me)

Da Alitalia a Cai ad Alitalia…

La Cai cambia nome... Foto dalla rete

La Cai, nata dalle polveri di Alitalia, ha deciso di cambiare nome, la nostra compagnia di bandiera non si chiamerà più Cai ma. . . . . .  Alitalia.

Avete proprio letto bene…

Chiameteli fessi, immaginatevi quanti soldi in riverniciamento risparmieranno!!!

Forse stanno davvero cambiando le cose?!

No comment…

Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare’
Parroco: ‘Certo figliolo, qual’è il tuo nome?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’
Parroco: ‘Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?’
Berlusconi: ‘Si, padre.’
Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Vescovo: ‘Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in Vaticano.’
Berlusconi va dal Papa.
Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’
Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno
troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’ Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: ‘Signore, voglio confessarmi.’

Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’
Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’
Gesù: ‘Ma chi? Il Presidente del Consiglio?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘L’amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?’
Berlusconi: ‘Ehm… si, Signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere
aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I cittadini ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di
raddoppiare I prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni
miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da
quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
società che li produceva ?’

Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?’
Berlusconi: ‘Si, signore.’
Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
acquisire una società francese ?’
Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io
, Signore.’
Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.’
Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’
Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!

Un grazie a Mimì De Miglio per l’inoltro… e non ridete perchè c’è poco da ridere!!!

"Hai un'altra!". Giornalista cinese irrompe in studio e gliele canta al marito collega

Ho interrotto il precedente post perchè ho appena letto una divertente (non per i protagonisti) notizia.

A Pechino la moglie di un giornalista sportivo televisivo ("Il Piccinini cinese" riporta il Corrire.it), Hu Ziwei ha fatto una scenata in diretta affermando che il marito, Zhang Bin, ha l’amante!!!

Panico in diretta e video della scena rimosso dai portatili cinesi, dove intanto era stato scaricato da migliaia di persone, e, quindi, facilmente reperibile su You Tube.

Se ho tempo poi provo a trovarlo , deve essere un must la faccia di lui!

Non ci è voluto poi tanto anzi niente: ecco il video

 

 

 

Vorrei sottolineare che il mio non è cinismo e mi dispiace per Hu ma soprattutto vorrei dirle che non vale la pena soffrire per un uomo, non ce lo meritiamo!!! 

Cattiveria…

Bene, sembra che l’Adsl funzioni, per fortuna!

Ho beccato,per la prima volta,su Italia 1 un telefilm "Eddie, il cane parlante": si tratta di un ragazzo cattivo che è stato trasformato in cane e che, per tornare bambino, deve compiere 100 buone azioni.

Figa come cosa, dovrebbere succedere anche a Scandale: ogni persona cattiva che si trasforma in un animale in base alla propria cattiveria…

Sì lo so che sarebbe difficile la vita in una foresta con 3.200 animali!!!

Comicità involontaria, forse già letti ma rileggerli fa sempre nascere un sorriso, o no?!

In due panifici
- quando vi diventa duro ve lo grattugiamo gratis e meta’ ce lo tratteniamo
- pane fresco caldo

Alla gelateria
- vendesi gelateria, liquido tutto

Da due mobilieri
- si vendono letti a castello per bambini di legno
- si vendono mobili del settecento nuovi

In due macellerie
- da rosalia – tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce
- carne bovina ovina caprina suina pollina e coniglina
In tre pollerie diverse
- polli arrosto anche vivi
- si ammazzano galline in faccia
- si vendono uova fresche per bambini da succhiare

Dallo sfasciacarrozze
- qui si vendono automobili incidentate ma non rubate

In un negozio di fiori
- se mi cercate sono al cimitero…..vivo

Genere abbigliamento
- nuovi arrivi di mutande, se le provate non le togliete più
- non andate altrove a farvi rubare, provate da noi
- in questo negozio di quello che c’e’ non manca niente
- al reparto bambini 3 al prezzo di 2
- si vendono impermeabili per bambini di gomma
 
Nell’autofficina
- venite una volta da noi e non andrete mai piu da nessun’ altra parte
 
Dal fioraio
- si inviano fiori in tutto il mondo via fax
 
Genere derattizzanti
- qui ultima cena per topi
 
C’è anche la ferramenta
- grande offerta: sega a due mani e a denti stretti: 50 euro
 
Alla lavanderia
- si smacchiano antilopi
 
Dal ciclista
- si riparano biciclette anche rotte

 
Sul citofono in una caserma dei carabinieri(Non quella di Scandale logicamente)
- attenzione per suonare premere, se non risponde nessuno ripremere

In una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro
- Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio maritoe infine… gran finale, negozio di mangimi
- Tutto, veramente tutto, per il vostro uccello!!!!!

Mal di testa e capuccini da Gene Gnocchi

Gene Gnocchi alla trasmissione Artù su Rai 2: se mia moglie raggiunge 26.000 ore di mal di testa all’anno (il che è impossibile, ma vabbè) si può definire assenteista?

Pochi prima in una scheda in cui si parlava degli impiegati pubblici si diceva che un tot di questi sono gli impiegati forestali della Calabria o Catanzaro che spendono 35 euro al giorno i capuccini .

Donne…

Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
        Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI.

PRIMA DEL MATRIMONIO!
        Le donne che vogliono prendere sempre loro l’iniziativa, perdono automaticamente l’interesse quando siamo noi a prendere l’iniziativa.
        Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.

MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?
        Se sei tenero con loro… sei un idiota mollicone.
        Se non lo sei… sei un insensibile.
        Se non ti curi del tuo aspetto… sei trasandato.
        Se ti curi troppo… vuoi fare il piacione.
        Se non lavori… sei un nullafacente.
        Se lavori (e per questo non sei mai a casa)… s’incavolano.
        Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)… ti sei fatto la serva.
        Se gli vuoi dare una mano… "Levati che faccio da sola!"
        Se qualche volta pagano loro… te ne stai approfittando.
        Se paghi tu… poi pretendono di fare le mantenute.
        Se vuoi andare a letto con loro… sei un porco.
        Se non ci provi… sei gay.
        Se loro fanno carriera… è per le loro capacità.
        Se la fai tu… è perché viviamo in un mondo maschilista.
        Se loro escono con altri… è perché sono amici.
        Se tu esci con altre… sei infedele.
        Se esci con una donna senza soldi… sei un opportunista.
        Se esci con una ricca… sei un cercatore di dote.
        Se a 30 anni non si sposano… diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
        Se tu a 30 anni non ti sei sposato… sei uno attaccato alle gonne di mammà.
        Se sei di cattivo umore… sei stronzo.
        Se lo sono loro… poverine, hanno il mal di pancia!
        Se sei brutto… non ti degnano di uno sguardo.
       Se sei bello e intelligente… sei sicuramente uno sciupafemmine.
        Se ti fanno le corna e stai ancora con loro… più stupido non potresti essere.
        Se lo fanno e le sbatti fuori a calci… non le hai mai volute capire.
        Se hanno un’amante… è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
        Se l’amante è il tuo… sei un bastardo!
        Se sono insopportabili… cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
        Se lo sei tu… "Non mi vuoi più bene!"
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?
(Fonte: Newsletter di Kruger)

Pillole di saggezza!

"Non seccarti se il tuo vicino suona il suo hi-fi alle 2 del mattino. Chiamalo poi alle 4 per dirgli quanto ti è piaciuto".
Anonimo, fonte newsletter di www.buongiorno.com/it.

All’insegna di: prendi la vita con filosofia, proprio quello che non so fare io!!!

Buona settimana a tutti… Meno 5…

Ma che ci facevano lì?!

Leo Barberio e Francesco Demme all'Università di Cosenza. Foto Rosario Rizzuto
La Sinistra Giovanile di Scandale con i suoi bersaglieri Leo Barberio e Francesco Demme, conquista… il divano dell’Aula Magna dell’Università degli Studi di Cosenza.

Incontrare casualmente due scandalesi il 24 luglio presso l’Università non era facile, beccarli con due donne, bionde, ancora meno…

Certo loro hanno cercato di farmi credere che erano le loro sorelle, ma mica sono scemo io!!!  

I capi? Faccia e culo intercambiabili!

Grazie alla mia amica Serenella per questa simpaticissima chicca.

Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.

Il primo comincia: "Preferisco avere dei contabili sul mio tavolo operatorio.
Quando li apro, tutto all’interno è numerato correttamente…"

"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti!
Tutto è codificato a colori all’interno, impossibile sbagliarsi!", aggiunge il secondo.

"Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori. Tutto è classificato in ordine alfabetico", replica il terzo.

L’ultimo chirurgo prende quindi la parola: "I più facili da operare sono i capi.
Non hanno cuore, non c’è cervello, niente colonna vertebrale e la faccia e il culo sono intercambiabili.

A Roma e nelle grandi città cocaina nell'aria

Marco dice agli amici: "Sapete? Domani vado a Roma…"

"A fare cosa?" gli chiedono.

"A farmi una bella sniffata!!!" risponde lui…

Barzelletta…

In Parrocchia si stava facendo una cena in onore del Padre Pasquale per i suoi 25 anni di assiduo lavoro pastorale.
Un politico, membro della comunità, fu invitato a tenere un discorso.
Poiché il politico tardava ad arrivare, il sacerdote decise di dire qualche parola per riempire il tempo e disse: "La prima impressione della Parrocchia l’ebbi con la prima confessione che mi toccò ascoltare.
Pensai che il Vescovo mi aveva mandato in un luogo terribile perché la prima persona che si confessò mi disse che aveva rubato un televisore, che aveva rubato del denaro ai suoi genitori, che aveva rubato anche all’impresa nella quale lavorava, che aveva avuto relazioni poco pulite con la moglie del suo capo e altre del paese…, e che si dedicava anche al traffico e alla vendita di droga.
Restai esterrefatto e impaurito…. Però, con il trascorrere del tempo, ho conosciuto molta gente e ho constatato che le persone non erano tutte così. Ho visto una parrocchia di gente responsabile e con valori morali. Così ho vissuto i 25 anni più belli del mio sacerdozio."

In quel momento arrivò il politico il quale prese la parola.

Chiese scusa per essere arrivato in ritardo e cominciò a parlare dicendo:

"Non dimenticherò mai il primo giorno che è arrivato il Padre nella nostra Parrocchia….. io ho avuto l’onore di essere il primo che si è confessato da lui…."

morale: MAI ARRIVARE IN RITARDO.

Grazie a Monica x avermela inviata.

Il maiale non sa che poi arriverà Natale…

Anche se la Pasqua è passata da un po’, vedendo l’immagine che segue ho sorriso, quindi mi piaceva condividerla con voi….

Immagine dalla rete

TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2007 QUANDO:

La mia amica Serenella mi manda sempre cose carine ed interessanti come questa:

   1.  Per sbaglio inserisci la password nel microonde;
   2.  Sono anni che non giochi a solitario con carte vere;
   3.  Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi familiari;
   4.  Mandi e-mail alla persona che lavora al  tavolo accanto al tuo;
   5.  Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail;
   6.  Rimani in macchina e con il cellulare chiami a casa per vedere se c’é qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa;
   7.  Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo;
   8.  Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente  fatto per i  primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fà tornare indietro per prenderlo;
   10. Ti  alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè;
   11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere: :-)   :o ) :> :-> :D ;
   12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai sì con la testa;
   13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manchi il punto 9;
   14. E ora che sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9 ……….

   ORA ……. STAI RIDENDO DA SOLO ……..
   Vai …… manda questo messaggio a chi sai già…!
   Che dire….. ci siamo dentro proprio tutti!!!

<font face="Comic Sans MS" color="#cc0000" size="4"

STORIE DI DONNE INTELLIGENTI

Lui disse: Usi il reggiseno? Ma se non hai niente da metterci dentro…
Lei disse: Anche tu usi gli slip…

Lui disse: Proviamo a cambiare posizione stasera?
Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!

Perche’ le donne sposate pesano di piu’ di quelle single?
Le donne single arrivano a casa, guardano cosa c’e’ in frigo e vanno a letto!
Le donne sposate arrivano a casa, guardano cosa c’e’ a letto e vanno al frigo!

L’uomo: Dio, perche’ hai fatto la donna cosi’ bella?
Dio: Perche’ tu la potessi amare
L’uomo: Ma… perche’ l’hai fatta cosi’ stupida?
Dio: Perche’ lei ti potesse amare.

SPEDISCI QUESTA MAIL A DONNE CHE HANNO BISOGNO DI FARSI UNA BELLA RISATA
E A UOMINI CHE CREDI SAPPIANO APPREZZARLA ….
(Grazie, come al solito, a Serenella)

Caro Gesù Bambino…

Caro Gesù Bambino: i bambini scrivono…

Caro Gesù, a carnevale mi travestirò da diavolo, ciai niente in contrario? Michela.

Caro Gesù, sei davvero invisibile o è solo un trucco? Giovanni.

Caro Gesù, la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente?     Patrizia.

Caro Gesù Bambino Don Mario è un tuo amico oppure lo conosci solo per lavoro? Antonio.                         

Caro Gesù Bambino, i peccati li segni in rosso come la maestra ? Chiara.          

Caro Gesù Bambino, come mai facevi tutti quei miracoli nei tempi antichi e adesso non ne fai più ? Giacomo.

Caro Gesù Bambino, se te non facevi estinguere i dinosauri noi non ci avevamo il posto hai fatto proprio bene. Maurizio.

Caro Gesù ecco una poesia Ti amo perché con quello che ci dai vivere ci fai ma tu mi devi dire perché ci fai morire? Daniele ( 8 anni).

Caro Gesù io sono italiano e tu? Roberto.

Caro Gesù Bambino grazie per il fratellino ma io veramente avevo pregato per un cane. Gianluca.                      

Caro Gesù per favore metti un altro po’ di vacanza fra Natale e Pasqua. In mezzo adesso non c’ è niente. Marco.

Caro Gesù Bambino vorrei che tu fai la gente in modo che non si rompe tanto. A me hanno dato tre punti e una iniezione. Sandra.

Caro Gesù Bambino forse Caino e Abele non si ammazzavano tanto se avessero avuto una stanza per uno. Con mio fratello funziona. Lorenzo.

Caro Gesù Se noi torniamo a vivere in qualche modo, per favore non farmi essere come Annalisa Beccacci perché è antipatica. Diana.

Caro Gesù Bambino se guardi in chiesa domenica ti faccio vedere le mie scarpe nuove. Michele                     

Caro Gesù Credevo che l’ arancione stava male con il viola, ma poi ho visto il tramonto che hai fatto martedì, fortissimo. Eugenio.

Caro Gesù Bambino di tutti quelli che lavorano con te io preferisco San Pietro e San Giovanni. Rino.                    

Caro Gesù lo sai che mi piace proprio come hai fatto la mia fidanzata Simonetta? Matteo.

Che dire… grandi…. (Grazie a Serenella per la mail).  

Donne e Uomini…

La mia amica Sarotta mi ha mandato la riflessione che segue che mi piace condividere  con voi, d’altra parte è molto vicina alla realtà.

Infatti a volte il sesso è legato agli acquisti .

Tempo fa un mio conoscente mi raccontò che la moglie non gliela dava volentieri ma un giorno era fin troppo disponibile.

Così lui prese un pezzo di carta e ci scrisse sopra qualcosa poi fecero l’amore e dopo la moglie passò alla cassa dicendogli che voleva andare in città per comprarsi delle cose.

A quel punto il mio conoscente prese il foglio di carta e le fece vedere quello che aveva scritto: "MIA MOGLIE VUOLE COMPRATO QUALCOSA!!!"

Inutile dirvi che lei ci restò male: MA NON SI PUO’ GIOCARE COI SENTIMENTI!!! NON SI PUO’ AMARE PER INTERESSE!!!

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro…

Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.

E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.


Però…… Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.

Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc…..La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"

Ed io esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".

Che cazzate… Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.

Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un po’ mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.

Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.

A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti. 350 euro al paio.

Le ho detto che andava bene.

Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata!

Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.

Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.

Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.

E’ rimasta shoccata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.

"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare.

E’ stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"…

Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all’occhio.

A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata.

Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova

Ippolito Band e lettura gratis

Già di ritorno da Crotone dove ho accompagnato mia sorella Tania in partenza per Roma. Avevo lascito il sole rientro trovando delle minacciose nuvole. Due, diciamo, cose da segnalar dal pullman. La prima che mi riempie il cuore di gioia e l’aver incontrato i fratelli Pingitore della “Ippolito Pingitore Percussion Group” anche loro in partenza per Roma per tenere un concerto nella capitale. Non può che farmi piacere sapere che degli scandalese si stanno facendo onore nel campo della musica e sono certo che di Ippolito & soci si parlerà tantissimo.
L’altra è una nota simpatica. Dovete sapere che il giornale con cui collaboro, Il Crotonese, nei gioirni di uscita, Martedì e Venerdì, manda le copie per le edicole di Roma in cui è venduto, tramite il pullman della ditta Romano. Ebbene vengono anche date alcune copie omaggio da distribuire tra i passeggeri in partenza per Roma e/o poi per quelli che alle 15,30 ritornano in Calabria. Beh poco fa mentre aspettavo che mia sorella partisse è arrivato un signore, che so essere un autista della stessa linea ma che era in borghese, che apre uno degli sportelli dei bagagli e prende una copia omaggio del Crotonese. Dopo di lui ne arrivano altri che fanno la stessa operazione. Non ci avrei fatto poi tanto caso se uno di loro, dopo essersi preso il giornale, ad alta voce, salutando, ha affermato: “Ci vediamo martedì”. Martedì è il giorno della prossima uscita del Crotonese, quindi praticamente quello lì, che non so se è un dipendente della ditta Romano o un semplice cittadino, ogni martedì e venerdì si reca al pullman per prendersi una copia omaggio del giornale!Così immagino queste persone che di martedì e venerdì mettono la sveglia per essere entro le 07,25 al pullman Crotone-Roma e risparmiare così 2 Euro a settimana. Come siamo ridotti! E’ normale che poi risulta che la Calabria, il Crotonese non legge. Perché si leggono le copie omaggio!!!